Личное пространство человека расстояние

Этикет расстояний

Полезные советы и рекомендации для девочек

Оказывается, кроме того, что и как ты говоришь, существуют определенные правила, устанавливающие расстояние, на котором ты при этом должна находиться от собеседника. И даже один лишний шаг может испортить его отношение к тебе.

Наверное, ты не раз замечала, что иногда тебе не нравится, когда некоторые знакомые, малознакомые или вообще незнакомые люди в процессе разговора подходят к тебе слишком близко. Почему это происходит? Ведь так случается не всегда и далеко не со всеми.

Хочешь знать, в чем дело? Дело в личном пространстве. Есть такая вещь, она обозначает небольшое, но свободное пространство вокруг каждого человека, которое ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя свободно, спокойно и комфортно.

Вторжение в это пространство другим человеком не всегда сопровождается неприятными ощущениями. Это зависит от того, как ты расположена к этому человеку, и от того, в каких отношениях ты с ним состоишь.

Личное пространство, конечно, это не неприкасаемая зона, она часто нарушается другими людьми.

Психологи провели исследования и определили границы этого пространства. Сейчас и ты о них узнаешь.

Итак, первая граница проходит на расстоянии полуметра от тебя, в это пространство без всяких неприятных для себя ощущений ты допускаешь самых близких людей.

Например, маму, или подругу, или мальчика, с которым встречаешься.

Следующая граница проложена на расстоянии 120 см, это пространство беспрепятственно могут нарушать твои друзья, люди, к которым ты очень хорошо относишься.

Третья граница пролегает на расстоянии до 3 м. Как правило, в ее пределы попадают люди малознакомые или вовсе незнакомые, например обращающиеся к тебе на улице.

И, наконец, следующая граница, последняя, располагается где-то далеко, и в ее пределы попадает, например, аудитория, в которой учитель, сидящий за своим столом, объясняет тему урока.

Теперь ты понимаешь, что человек, которого ты не считаешь своим близким другом и который приближается к тебе ближе, чем на полметра (именно тут начинается твое личное пространство, необходимое тебе, как воздух), вызывает у тебя не самые приятные ощущения. Тебе хочется отойти от него подальше и не подпускать ближе, чем на расстояние вытянутой руки, правда?

Точно так же случается и со всеми людьми, поэтому тебе тоже следует помнить о границах, когда, например, возникнет желание подойти поближе к интересному для тебя, но еще малознакомому собеседнику. Лучше повремени с воплощением своего желания в реальность.

Кроме того, далеко не у всех народностей ситуация с личным пространством выглядит одинаково. Как правило, людям, выросшим в северных странах, требуется больше личного пространства, чем людям, выросшим в странах с более теплым и мягким климатом.

Поэтому в первом случае твое вполне безобидное приближение к человеку более чем на метр вызовет у него чувство протеста, а во втором — наоборот. Если ты, слушая собеседника, будешь стоять от него дальше, чем на 1 м, то он просто обидится, посчитав тебя невежей и гордячкой.

Скажем, такой народ, как итальянцы, очень общительны и часто прибегают к различным знакам внимания — похлопываниям, поглаживаниям, поцелуям в щеку и другим способам выражения чувств.

Общаться с ними — одно удовольствие, конечно, для человека такого же темперамента и воспитания.

А вот японцы представляют абсолютную противоположность. У них не в почете даже такой привычный для европейского человека жест, как рукопожатие при встрече и прощании.

Японцы, пожалуй, самые рьяные охранники своего личного пространства. Они очень четко соблюдают дистанцию и не смотрят при разговоре в глаза собеседнику, у них это не принято.

Вообще, похоже, что восточные люди скрытные и поэтому так себя ведут.

Но, кроме понятия «личное пространство», есть еще такое, как «личная территория», под которой подразумевается твой письменный стол или полка с книгами, которые принадлежат только тебе (не говоря уж о твоей кровати).

Согласись, что у тебя возникают не самые приятные чувства к человеку, который без разрешения и даже без видимой причины вдруг открывает ящик твоего стола или берет книгу с твоей полки. Безнаказанными такие поступки остаются только для очень близких людей.

Существует определенный этикет, правила которого нацелены на то, чтобы избегать подобных ситуаций. В принципе, правила эти очень просты, сейчас мы тебя с ними познакомим.

Правило первое гласит: «Никогда не приближайся к незнакомцам». По крайней мере, как мы уже говорили, ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Мало ли как человек может отреагировать.

Вдруг ему так не понравится твое вторжение в его личное пространство, что он выставит вперед руку, на которую ты наткнешься (совершенно случайно, конечно). Или, например, он настолько испугается от неожиданности, что с ним запросто может случиться сердечный приступ, и тогда вместо того, чтобы узнать, как пройти в библиотеку, ты оставшуюся часть дня рискуешь провести в попытках его привести в чувство.

Правило второе: «Думай, к кому приближаешься». Если ты решила сообщить что-то важное своей лучшей подруге, то ты имеешь все основания для того, чтобы приблизиться к ней почти вплотную и наклониться к ее ушку.

Но ни в коем случае не делай подобного жеста в общении с директором школы, другом своей старшей сестры или молодым учителем информатики.

Ты рискуешь быть непонятой: директор может сделать тебе выговор за несоблюдение субординации (нарушение границ общения и возраста, а также социального положения); старшая сестра запросто может устроить тебе сцену ревности и отобрать свой плейер, который великодушно отдала тебе на днях.

А твои одноклассницы (большая часть которых влюблена в красавчика-преподавателя) могут устроить тебе настоящий бойкот или что похуже.

Поэтому в вышеописанных случаях следует вести себя немного иначе. Если ты действительно имеешь что сказать директору, другу сестры или учителю, то было бы уместнее попросить его отойти с тобой в сторону, где ты спокойно и без лишних ушей сможешь объяснить суть просьбы.

Правило третье: «Приближение -— это наука». Да, и эту науку необходимо постоянно изучать. И регулярно в ней совершенствоваться, т. е. менять свое поведение только по мере знакомства с новым для тебя человеком.

Если ты знакомишься с кем-то, то самое разумное для тебя — первое время держаться от него подальше во время разговора. Но постепенно ты можешь понемногу приближаться к нему (если, конечно, ты этого хочешь, иными словами, если новый знакомый тебе нравится), с каждой новой встречей сокращая расстояние между вами.

Смотри не переусердствуй, поскольку тут нужен талант стратега. Ты должна точно знать, на сколько шагов к нему можно приблизиться сегодня, а на сколько — на следующей неделе.

Но делать это нужно с самым невинным видом, иначе ты просто рискуешь прослыть самым невоспитанным ребенком из всех ныне живущих.

Вот, пожалуй, и весь небольшой перечень правил, которые тебе нужно знать относительно этикета приближения.

Однако, как ты понимаешь, жизнь намного интереснее и разнообразнее любых правил. Поэтому правила (и в этом случае тоже) — всего лишь база, которая поможет тебе справиться с любой ситуацией. И напоследок.

Представь себе, что к тебе с маниакальной настойчивостью приближается не самый приятный для тебя человек. Как ты себя ведешь?

1. Медленно, но верно отступаешь до тех пор, пока не наткнешься спиной на непреодолимую преграду.

2. Выставляешь вперед протянутые руки, но с места не двигаешься, пока объект, наконец, не уткнется в них, а затем внятно и хладнокровно говоришь: «Осторожно, дальше — опасная зона!»

3. Бурчишь что-то вроде: «Извини, но я очень тороплюсь…» и убегаешь «по очень срочным делам».

4. Откровенно объявляешь, что терпеть не можешь, когда к тебе приближаются ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а затем выясняешь, чего же от тебя хотели.

Выбирай, что тебе по вкусу, но помни, что вежливость никто не отменял. И, конечно, при этом применяй элементарные правила вежливости.

1. Не подходи к незнакомому или малознакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки — тем самым ты не нарушишь его личное пространство.

2. Также нежелательно подходить к знакомому, но взрослому человеку слишком близко.

3. В доверие, а вместе с этим и в личную территорию нового знакомого лучше входить постепенно, рассчитывая каждый свой шаг в прямом и переносном смыслах.

А в целом, подводя итоги нашего разговора, хотелось бы сказать, что личное пространство — вещь довольно интимная и для каждого человека, безусловно, дорогая, поэтому, будь добра, относись к ней соответственно.

Рекомендуем посмотреть:

Этическая беседа для 7 класса

Что такое этикет для школьников?

Как вести себя в ссоре?

Дамский этикет

Как пользоваться столовыми приборами

1. Незаконное собирание или распространение сведений о частной жизни лица, составляющих его личную или семейную тайну, без его согласия либо распространение этих сведений в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации:

  • наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до двух лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового, либо арестом на срок до четырех месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.

2. Те же деяния, совершенные лицом с использованием своего служебного положения:

  • наказываются штрафом в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок от двух до пяти лет, либо принудительными работами на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет или без такового, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет.

3. Незаконное распространение в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении, средствах массовой информации или информационно-телекоммуникационных сетях информации, указывающей на личность несовершеннолетнего потерпевшего, не достигшего шестнадцатилетнего возраста, по уголовному делу, либо информации, содержащей описание полученных им в связи с преступлением физических или нравственных страданий, повлекшее причинение вреда здоровью несовершеннолетнего, или психическое расстройство несовершеннолетнего, или иные тяжкие последствия:

  • наказывается штрафом в размере от ста пятидесяти тысяч до трехсот пятидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от восемнадцати месяцев до трех лет, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок от трех до пяти лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до шести лет или без такового, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до шести лет.

Комментарии к ст. 137 УК РФ

1. Под собиранием сведений о частной жизни лица понимается похищение или покупка информации, составляющей его личную или семейную тайну. Собирание этих сведений может осуществляться и другими способами: путем слежки, наблюдения, опросов для хранения и использования добытой информации в любых целях без согласия лица, носителя личной тайны.

В тех случаях, когда получение такими способами информации о частной жизни лица связано с нарушением тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений, содеянное квалифицируется по ч. 1 ст. 137 и ст. 138 УК.

2. Под распространением помимо воли лица сведений о его частной жизни, составляющих личную или семейную тайну, понимается их сообщение (в устной или письменной форме) другим лицам (хотя бы одному), а также совершение любых других действий, в результате чего информация становится доступной многим. Публичное выступление, демонстрация произведения, использование средств массовой информации в ч. 1 ст. 137 определены как альтернативные способы распространения сведений, составляющих личную или семейную тайну лица.

3. Состав преступления является формальным, преступление признается оконченным с момента совершения указанных в законе действий.

4. Преступление может быть совершено как с прямым, так и с косвенным умыслом.

5. Субъект преступления — лицо, достигшее возраста 16 лет.

6. В части 2 ст. 137 предусмотрен квалифицирующий признак: использование лицом, виновным в нарушении неприкосновенности частной жизни, своего служебного положения.

В тех случаях, когда использование должностным лицом своего служебного положения при нарушении неприкосновенности частной жизни сопряжено со злоупотреблениями по службе, действия надлежит квалифицировать по совокупности преступлений.

7. Нарушение неприкосновенности частной жизни может быть связано с нарушением тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений (ст. 138 УК), а также нарушением неприкосновенности жилища (ст. 139 УК). В случае причинения вреда правам и законным интересам лица, в чью личную жизнь вмешались указанными способами, содеянное охватывается ст. ст. 137, 138, 139 УК.

Личное пространство или личные границы? Чувствуете разницу в понятиях?

Подмена понятий* и образов относится к разряду наиболее используемых средств манипуляции сознанием. Это происходит так, в обсуждении вместо «неудобного» понятия появляется «удобный» — схожий по смыслу, но уводящий обсуждение в другую сторону. Задача заключается в том, чтобы скрыть суть проблемы от её реального осознания. Отличительной чертой данного приема является то, что подменяется сам предмет, а не его смысловая составляющая.

В последнее время все чаще встречаются рассуждения о личных границах. В СМИ и на тренингах учат определять и выстраивать собственные границы, не нарушать чужие, а иногда, правда, реже, встречаются статьи о том, как расширять свои границы. К примеру, я наблюдаю как последнее время вместо «личного пространства»; «личной сферы интересов» появляются «личные границы». Этот анонс тренинга поразил меня — «ГРАНИЦЫ — основа человеческих отношений». «……Когда мы не умеем устанавливать и поддерживать прочные личные границы, возникает множество проблем. Главное, вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих.»

На первый взгляд, все понятно, но…..

Значение слова «граница» — линия раздела между территориями, рубеж. Условная линия, разделяющая смежные области, владения, участки и т. п., являющаяся пределом какой-либо территории; черта раздела.

Получается, в буквальном смысле, тема тренинга звучит так — «Условная линия, разделяющая людей – основа человеческих отношений». В моем понимании, разделение не может быть основой не только человеческих отношений, но и чего-либо, вообще.

Функция любой границы это защита. Соответственно, выстраивая границы, вы отделяете себя от окружающих людей и готовитесь держать оборону. Тратя большое количество энергии на поддержание границ, волей-неволей, придумаешь их целесообразность и начнешь видеть в поступках людей посягательства на свою территорию. Но, дело в том, что мы реагируем не на то, как в действительности к нам относятся, а лишь на определенное собственное восприятие поступков других людей.

«Границы», придуманные человеком, могут отрицательно влиять и на восприятие и понимание себя.

«Ты нарушаешь мои границы, когда звонишь так поздно» или «Ты нарушаешь мои границы, входя в комнату без разрешения». Человек говорит не о своих чувствах, а о нарушении правил пересечения границ. Общение в таком стиле не требует умения замечать и выражать свои эмоциональные состояния.

«Ты беспокоишь меня когда, звонишь так поздно», «Мне неприятно, (я пугаюсь) когда ты входишь в мою комнату без разрешения». Здесь речь идет о личных эмоциях. Такой образ мысли требует осознанности, умения распознавать и выражать свои эмоции. Как правило, такими людьми сложнее манипулировать, поскольку у них сформирована привычка в фоновом режиме замечать не только свои эмоциональные состояния, но и окружающих людей.

Ответ на вопрос кому выгодно, чтобы люди в норме думали и действовали в установленных границах, я оставляю за рамками статьи. Я психолог, моя задача обратить внимание на то, что происходит, а в остальном, воля ваша.

*ПОНЯТИЕ – представление о чем-нибудь, осведомлённость в чём-нибудь, способ понимания чего-нибудь. (научн.) логически расчленённая общая мысль о предмете, включающая ряд взаимосвязанных признаков.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *